i sj?n
Posted in Uncategorized on 12/29/2008 10:56 pm by Katja
For i g?alligevel det var varmt og t? Jeg er helt ligesom disse dage – der er en dovenskab til alt og alle. Selv lyset er doven. Tr? og planter ser ud til at funkle i varme uklarhed. Og huset er fuld af dappled lyset spildt gennem blinds producerer kraftige skygger over hele v?e og sofaer. Alles d?og vinduer er helt ?e, og jeg sad lytter til en nabo praktisere synger, opvarmning deres sang i den tidlige eftermiddag. Det flyttede ind i et perfekt tidligt aftenen tilovers varme. Den slags aften jeg altid troet, du skal ud sejler p?avnen med. Max skubbet ned i siden af huset og spillede i den k?e sandkasse, og Pia flitted som en sommerfugl fra sted til sted, lejlighedsvis hviler hendes varme lille krop p?ofaen eller benet. Vi stoppede ud for frugt-smoothies og en spiller i parken kommer hjem, Max indsamlet blade p?ejen. Dovenskab. Fremme af dovenskab ambling langs mellem her og der. Bare det simple af tidens gang.
De sidste par uger har v?t mindre end idyl. I sidste uge blev en intens uge med subtil interventionslagre processer, st? og rigelige samtaler med mange mennesker om h?tering af en yderst skr?ig situation – og her er jeg i dag, med en f?se af v?, der [meget] langsomt h?s, ligesom det kan l?, og det kan vise sig ok. Men den proces at komme her [og til at forts?e for det er langt fra slut, og tilgiv mig, men jeg plejer sige mere om den blog, fordi det involverer b?og mit barn i meget personlige m?r] har v?t fuld af stress, s??n?er, og rolig.
I de sidste par dage har jeg modtaget et par kommentarer, som har rystet mig meget. De var ikke ment til at ??e, tv?imod, de er skrevet s?eget medf?de kommentarer, og jeg forst? at v?s?e det, og jeg mener ingen skade p?ennesker, som skrev de kommentarer, men en s?ig havde mig i t?r. Jeg skrev min sidste e-mail i pr?s, hvad stillingen titlen siger – stj?e tid. En lille, lille ?lik i en lang uge. Pia er overgangen til noget dagtimerne sove, men hun stadig behov for at sove – hendes lille krop ikke b?orventes stadig at g?ele ugen uden s?til at fodre den og genopbygge det, og hun endnu ikke har de forn? kvalifikationer til at besk?ige sig med overtr?ed . Jeg har aldrig tvunget enten barn til at sove, hvis det ikke sker, det sker ikke, vi forts?er. Jeg f? mig meget ondt, at der har v?t et forslag om, at for mig at ?e hende til at sove, n?jeg ved, at hun er meget tr? og at jeg igen kan forst?t ?lik at tr?e vejret, retablering min sj?og g?noget mindre for mig, s?eg kan v? helt der for b? b? n?hun v?er, er det noget belittling den preciousness og kort?ethed af deres barndom. Den implicitte forslag om, at jeg ville beklage min egoistiske handlinger Me Time – selv om de kun udgjorde tanker om mig tid – og at jeg skulle l?e alle troede at have den tid afsat – er virkelig h?t for enhver mor for at h? Er det det, vi nu forvente af m?? Skal vi stille dem til at f?sig skyldig for at ?e et ?lik for sig selv – var jeg s?orkert at ville det? Jeg venstre f?se som jeg har gjort noget meget, meget forkert.
jeg sj?ent har Me Time. Vi har meget sj?ent ud. Vi har ikke familie og venner til at t?e p??ne. Vi vil ikke p?gge andre mennesker. Vi bruger ikke babysitters. Et par gange om ?t mine for?re kommer fra en anden by og tage b?ne til at give os en kort pause, og det er det. Jeg kan ikke arbejde – specifikt , fordi jeg ?ede at v? sammen med mine b?under deres flygtig barndom. Min mand arbejder lange timer, og ofte arbejder weekender renovering af huset. Jeg kan ikke se venner uden for b?netv? meget ofte. Jeg kan ikke g?noget for mig, bortset fra dele af syning og strikning, og jeg kan ikke g?det, mens b?ne er ca. Ved afslutningen af en lang uge, og en lang dag, til at bede om nogle tr? en halv time til bare stoppe ….. og at h? jeg skal t?e p?ine b?mere og s?e mit eget mentale og fysiske behov udtagne er utrolig bittert efter alt, hvad jeg g?og jeg er, for disse to b? Hvis jeg ikke kan fungere ordentligt, hvordan kan jeg v? forventes at fungere effektivt for mine b? Jeg har altid str? efter balance i mit dage og uger. Selv om de v?te dage jeg finde sk?den omkring mig – selv om jeg skal s?og s?den. Jeg Adore mine b? og give dem alt for mig, hele dagen, hver dag. N?r jeg hver eneste dag med dem. Men jeg ved ikke har til at elske hvert eneste ?lik med dem, eller har lyst jeg har mistet deres tid, hvor vi har uslebne dage, og jeg ?er, at dagen over. Jeg ikke f? behov for at skjule sig bag prettiness af barsel, og b?eller ikke nogen mor forventes at.
venligst – ikke n?e mig, eller en mor, tr? n?de har mest brug for det.
